【幸福講堂】扛著（佛蘭克林效應—Ben Franklin Effect）

（文／心理諮詢師 柯俊鴻）

【幸福講堂】扛著（佛蘭克林效應—Ben Franklin Effect）

「有些重量，本該是兩副肩膀一起分擔的，你卻習慣了一個人扛；直到某天，你學會輕輕說一句『可以幫我嗎？』，才發現，愛，已在回應你的路上。」

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     小洛是個很好看的女孩子。夏至未至，在這個季節裡，我常常和她說，如果有一件白紗長裙陪襯，她一定會是聲聲蟬鳴裡那個最純淨的精靈。但是她總會慢斯條理地撩起耳邊散落的長髮，對我輕輕搖頭，精緻的眉眼中，掛著七分無奈，三分憂傷。「謝謝你，可是不會很適合我哦。」

   這不是她第一次和我這麼說了。

    兩年前在一家咖啡館，我們的命運因為拿錯了對方的咖啡而開始交錯。攀談之下，有些驚訝地發現她和我竟然是校友；我們都被彼此的氣質和談吐所吸引，一來二去之下，我們也算是成為了彼此的一個知音。我們一起逛街，一起嬉笑玩鬧，一起泡圖書館，一起走過校園的林蔭大道。漸漸地，我們已經無話不說。後來有一天我注意到她那條四季不變的牛仔褲，就想著讓她換上更加適合她的衣服，可是她卻倔強地敷衍到了現在。

    驕陽曬化了我的回憶，整個人有些迷迷糊糊。以往的我或許會笑著打個馬虎眼，可那天卻如同鬼使神差一般，我第一次問出了我的真實想法：「為什麼？會很美的。」

    小洛的眼神有些震動，似乎她整個人都顫抖了一下，眼光如求助般鎖著我。天氣很熱，空氣都在模糊。或許炎熱讓我沖昏了腦袋，我難得地倔強了一次。似乎內心在激烈地掙扎，半晌後，小洛歎了口氣，彎腰，俯身，拉起了那條常年不變的牛仔喇叭褲。

    筆直，修長的腿上，有一片歲月留下的、鮮明的燙傷疤痕。

「抱歉。」這是我唯一能想出來的話。如同落進了水缸，我微微打了一個激靈。

    「沒事的。」她放下褲管，聲音很輕，「這是我小時候燙傷的，很嚴重。但誰會注意角落裡的醜小鴨呢？」她一句一句地，訴說著柔軟而又鋒利的話。眼眸似乎要滴出些什麼，可是又很快彌散開。「醜小鴨已經習慣當醜小鴨了。我一直都小心翼翼地活著，不想被嘲笑，不想被排擠，可是這樣好累……真希望有個小角落能讓我好好待著。」

    小洛的身影被拉得很長很長。恍惚間，我彷彿看到了一個白裙翩躚的精靈，卻被困在了自己築起的透明圍牆裡。

    後來在諮商室裡，小洛才告訴我更深的故事。原來，她的童年與一位化名麗麗的訪客驚人地相似：幼時燙傷，被家人以「女孩子要自己扛」輕描淡寫帶過；成長中習慣了付出與照顧，凡事為別人想，卻不敢表達自己的需要；戀愛總是莫名夭折，對方常說「你很好，但感覺你不需要我」。她武裝的獨立，成了親密關係中最遙遠的距離。

    今天，柯老想和大家分享的是：為什麼你的獨立懂事，反而可能推開了你想靠近的人？這是一個最好的時代，我們被教導要堅強、要自主。但當你把這份「凡事自己扛」的習慣帶入感情，結果往往事與願違：你不麻煩別人，別人覺得你冷漠疏離；你什麼都自己來，伴侶覺得沒有被需要的價值；你不主動索取，對方可能將他的付出轉向別處。你開始質疑：難道獨立錯了嗎？

   不，獨立沒有錯。但健康的關係，本質是「有來有往」的聯結。過度獨立與過度付出，都會讓關係的天平嚴重傾斜。真正的親密，需要一點恰到好處的「依賴」。這就引出了我們今天的主題——「佛蘭克林效應」。

◎ 什麼是佛蘭克林效應？

    十八世紀，美國開國元勳班傑明．佛蘭克林想爭取一位敵對議員的支持。他沒有討好對方，而是做了一件特別的事：他知道這位議員收藏了一套珍稀圖書，便恭敬地寫信向他借閱。議員答應了。歸還時，佛蘭克林誠摯致謝。不久後，這位議員竟主動向佛蘭克林示好，兩人從此化敵為友。佛蘭克林由此得出一個洞察：「相比那些你幫助過的人，那些曾經幫助過你的人，會更願意再幫你一次。」

    後世心理學家將此歸納為「佛蘭克林效應」：讓別人喜歡你的最好方法，不是你去幫助他，而是讓他來幫助你。因為人們會透過自己的行為來解釋自己的態度——「我既然願意幫他，那他一定是個值得我幫助的好人」。這種「認知協調」的心理機制，會讓幫助者在潛意識中強化對受助者的好感與認同。

◎ 如何運用佛蘭克林效應，創造吸引的契機？

    如果你希望吸引心儀異性的注意，甚至讓對方不由自主地想對你好，以下幾點具體建議，或許能為你開啟一扇新的窗：

第一，學會「適度示弱」，創造對方付出的機會。

   別再誤信「完美的自己才值得被愛」。真正有智慧的吸引，是懂得展現真實與柔軟。你可以從請求一個「舉手之勞」開始：「這款軟體我不太會用，你好像很專業，可以教我一下嗎？」、「聽說你很會挑咖啡豆，能推薦我一款嗎？」。這不是算計，而是給予對方一個展示價值、走進你生活的入口。當一個人為你花了時間、給了建議，你在TA心中的分量便悄然不同。

第二，引導「逐步投入」，從小事累積情感連結。

      根據效應，投入越多，就越在乎。你可以從「小請求」逐步過渡到「輕度參與」。例如，請教專業問題後，表示對方的建議幫了大忙，回贈一杯咖啡或分享一個相關趣聞。之後，可以邀請對方參與一項你發起的、輕鬆有趣的「共同任務」：「公司活動需要些創意，你點子多，能幫我腦力激盪一下嗎？」讓對方在幫助你的過程中，獲得成就感與愉悅感，你們的連結也從「單次幫助」升級為「共享經歷」。

第三，誠懇接受好意，並給予正向回饋。

    當對方給予幫助或善意時，請不要急於拒絕或立刻等價回報。誠懇地說「謝謝你，真的幫了我大忙」，並在日後合適的時機，以自然的方式表達你的欣賞與感謝。人們都渴望自己的付出被看見、被珍惜。你的正向回饋（如「多虧你上次的建議，問題順利解決了！」），會強化對方的助人愉悅感，讓TA更樂意再次靠近你。

第四，把握「互惠」節奏，營造雙向流動的關係。

   佛蘭克林效應並非單方面索取，其精髓在於引發良性互動的開端。當對方為你付出後，你可以在一段時間後，在TA可能需要的領域，提供你的專長或關心。這讓關係從「TA幫你」自然流向「你也能支持TA」，形成彼此需要、互相欣賞的平衡。健康的愛情，從來都是雙向奔赴。

第五，最重要的前提：提升自我價值，讓你的「值得」被看見。

       這是一切吸引的基石。效應能打開一扇門，但能否讓對方長久停留，取決於門內風景如何。你必須持續經營自己的生活、興趣與專業能力，成為一個內在豐盛、閃閃發光的人。你的獨立、智慧與內在魅力，才是讓對方在幫助你之後，驚喜發現「寶藏」並想要深入探索的根本原因。吸引力始於一個求助的瞬間，卻深深植根於你本身是一個多麼值得被愛的人。

     就像《小王子》中狐狸揭示的祕密：「正是你為你的玫瑰付出的時間，使得你的玫瑰如此重要。」在感情裡，引導對方適度為你付出時間、關懷與精力，往往比一味討好付出，更能培育出深厚的愛慕。這不是教你算計，而是理解人性後，一種更真誠的互動藝術：我願意向你展現我的需要，是因為我相信你有給予的美好；而我，也準備好讓你看見我同樣豐盈的世界。

柯老師老叮嚀：

     親愛的朋友，我們都曾像小洛一樣，害怕身上的「疤痕」不被接納，於是武裝成無比堅強的模樣。但愛的奇妙之處在於，它常常發生在我們卸下盔甲、坦露柔軟的瞬間。真正強大的，不是從不求助，而是擁有「敢於依賴」的勇氣與「相互扶持」的智慧。當你學會不再一個人扛起全世界，當你輕輕說出「我需要你的一點幫忙」，你不僅給了對方走進你心的橋樑，也給了自己被愛、被珍惜的機會。請相信，你值得被幫助，值得被呵護，值得擁有並肩分擔的重量。願你從今天起，練習溫柔地依賴，也堅定地成長。你會發現，當兩顆心開始彼此需要、相互澆灌，最美的愛情之花，已然悄然綻放。

（為保護隱私，文中案例已融合多個諮商經驗並進行改寫，重點在於闡明心理概念與正向應用。）

◎ **如果你也習慣了凡事自己扛，在關係中感到孤單與疲憊，請記得，適度的依賴不是軟弱，而是邀請愛的開始。你可以從一個微小的求助練習起。若在我們校園，可於週二下午至二十六號樓心理諮商室預約四〇四室，讓我陪你一起探索內心，找到那份既獨立又柔軟的平衡力量，或聯絡名片上電話。

溫暖的祝福，

[你的心理諮詢師] 柯俊鴻 副教授

【推薦聆聽】〈每日倚靠的力量〉

https://www.youtube.com/watch?v=CheR2TDaHrY

【推薦聆聽】〈扛著〉

https://www.youtube.com/watch?v=RVjXK7RF-Ko